Nina-menina

ago22
PIADAS
Posted on 12/11/2011 by nina
PIADAS
Em um disputado jogo de pôquer, o sujeito aposta todo o dinheiro que tem e perde.
Incansável, ele aposta a carteira e perde. Convencido de que sua sorte vai mudar, ele aposta o carro e perde.
Sem outros bens, ele não vê outra opção:
-Eu aposto a minha mulher!
O outros jogadores ficam espantados, e seu melhor amigo desiste do jogo:
-Eu estou fora.
O sujeito grita:
-Ahá! Está com medo de perder né?
E o amigo:
-Eu não!
Então porque está fora?
Estou com medo de ganhar.

Num barzinho, um grupo de amigas finalizava a noite. A loira, indignada, confere a conta entregue pelo garçom:
-Espera ai! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos “Couvert Artítico”, só batata frita!
A amiga ao lado, bem discreta, avisa:
-A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando…
E ela, gritando e batendo palmas!
-Uhuu! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! “Couvert Artis-ti-cooo!
O sujeito foi mordido por seu cachorro de estimação e só foi ao médico alguns dias depois, quando
começou a sentir-se mal. O médico ordenou alguns exames nele e no cão e, de posse dos resultados, lhe disse:
-Sinto muito, mas o seu cachorro estava raivoso, e – olhando para o chão, faz uma pausa-
já é tarde para ministrar o soro.
Imediatamente, o moço tira um caderno da sua pasta e começa a escrever. Alguns minutos depois o
médico diz: -Bem, também não é assim! Você não precisa começar a escrever agora seu testamento…
-Mas que testamento que nada! Estou fazendo uma lista das pessoas que vou morder!
O atendente da polícia atendeu o telefone e escutou o seguinte pedido de socorro:
-Por favor mande alguém que entrou um gato em casa!
-Mas como senhora, um gato?
-Sim, mande socorro urgente!
O policial perguntou:
-Mas como, um gato?
-Sim é uma tragédia, por favor mande socorro!
-Mas quem estar falando?
-É o papagaio!
Um homem está no hospítal e recebe a visita de um amigo:
-Doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
-E acertou?
-Em cheio, Precisei vender o carro para pagar a operação!
Tinha dois galos conversando. Um galo disse pro outro;
-Olha, que galinha linda que tá passando!!
E o outro responde:
-Eu sei, já peguei essa aí!
O outro recruta:
-E por que largou ela?
O outro comenta baixinho:
-Ela é muito galinha!!!
Vinham pela rua duas formigas chinesas e uma disse para outra:
-Qual é seu nome?
-Meu nome é For!!!
-For, o que?
-For Miga, e o seu?
-O meu nome é ota!!!
-ota o quê?
-Ota For Miga!!

Recém-chegados a São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro,
quando vêem a polícia dando o maior ‘cacete’ em um sujeito.
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
-Po que é que estão batendo tanto nesse coitado?
-É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
-Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitado que cheiram farinha, imagine o que
eles vão fazer se descobrirem que a gente come!
O menino chegava da escola chorando, todos os dias.
A pobre mãe já não sabia mais o que fazer.
-Os meninos me chamam de cabeção, mãe.
Todos os dias, não me deixam em paz.
-Mas filho, você tem que se defender. Por que não dá uma surra nele?
-É que eles gritam e correm para um beco bem estreito…

O cara, meio confuso, entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer.
De repente começa a chove e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
-Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
-Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a Assistência Ténica.
-Oi moço… A minha impressora pifou!
-Ela é colorida ou preta e branco?
-Hum… Nenhum dos dois moço!
-Nenhum dos dois? – Perguntou o técnico.
-É… ELA E MEIO CINZA!
Hum homem recebe um telefonema de uns bandidos:
-Alô!
-Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô?
O homem, que detestava a mulher, responde:
Peraí, só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!
Um homem estava com a familia visitando o zoológico, quando
chega um funcionário todo afobado e diz: – Senhor, Senhor!
O homem responde: -O que foi? Qual é o problema?
- Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacaré.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
- Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.
O camarada vai trabalhar numa obra, como ajundante de pedreiro.
Logo no primeiro dias, o mestre-de-obras, chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez!
Por que você leva só cinco?
-Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!
Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
No cinema, o sujeito nota, logo à frente, um cachorro que ri muito do filme.
Espantado, comenta com o dono:
- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
- Também estranhei. Ele detestou o livro.

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? – pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!
O dentista do hospício atende a um interno que havia extraído um dente na véspera:
- E então? O seu dente parou de doer?
E o paciente responde:
- Sei lá? O senhor ficou com ele!
O sujeito vai ao dentista:
- Quando custa uma extração de dente?
- São 90 reais!
- Mas 90 reais! só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!
Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São r$ 300,00.
- Uau, não tem desconto para colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu tembémsou ladrão!
O médico pergunta ao paciente:
- O senhor tornou o remédio que eu lhe receitei?
O paciente responde:
- Impossível, doutor, O vidro tinha um rótulo que dizia:
” Conserve fechado”.
Onde o Batman conheceu e Robin?
No bat-papo.
O que faz o batmam para abrir a bet-caverna?
Ele bat-palma.
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.
TRÊS AMIGOS ESTÃO NO MEIO DE UMA PECARIA:
- ESTA SAÍDA VAI ME CUSTAR CARO.
TIVE QUE PROMETER À MINHA MULHER QUE IRIA
ALMOÇAR COM A M,ÃE DELA NESTE FINAL DE SEMANA.
- E EU TIVE QUE PROMETER PARA A MINHA MULHER
A LAVARIA A LOUÇA DO JANTAR.
- PARA MIM SAIU DE GRAÇA. ASSIM QUE ACORDEI EU DISSE PRA MINHA MULHER:
HOJE EU GOSTARIA DE PASSAR O DIA ENTEIRO VENDO FUTEBOL OU PESCANDO,
O QUE VOCÊ PREFERE MEU BEM?
Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.
Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.
- Depressa! – ordena ele. – Pegue as suas coisas e vamos fugir!
-
Psssiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!
-
Acordar? Quem você pensa que está segurando a escada?
Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai fazendo contas, todo preocupado, e lhe diz:
-
- Pai, tenho uma boa noticia! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola para mim esse ano!
- Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola?
Achou dinheiro na rua?-
Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles cai no chão com os olhos revirados.
Não parece respirar. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
-
Mantenha a calma. A primeira coisa é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha.
-Ok. E o que eu faço agora?
Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo.
-
Que legal! Então encha o tanque, por favor.
- Tá bom.
- Me diga uma coisa, rapaz. Para quando subiu o combustível?
- Não subiu, não senhor… Abaixou 20%
O pai chama o filho para uma conversa séria:
- Filho, sua professora me procurou hoje para dizer que,
dos 20 alunos da classe, você é o pior.
- Relaxa pai,podia ser pior.
- Como podia ser pior garoto?
- Ué, a turma podia ter 40 alunos…
A escola faz um passeio à delegacia, para que os alunos aprendam como a polícia trabalha.
Joãozinho vê um cartaz com fotos dos 10 assaltantes mais procurados.
Intrigado, ele aponta para uma das fotos e pergunta se aquele é realmente um assaltante perigoso.
É sim, filho! Responde o polícial de plantão. – Os investigadores estão fazendo de tudo para capturá-lo.
- Então por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?
O sujeito chega 15 minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta;
- Por favor, não faça barulho!
Indignado, ele diz:
- O quê? Mas já tem gente dormindo?
Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.
A Zezé começa dizendo:
- Eu lavei a louça.
Lili continua:
- Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa;
- E eu varri os cacos!
Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversas, o primeiro pergunta
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase 100 alqueires e a sua?
- Só pra você ter ideia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu jipe e,
ao meio-dia, ainda não pecorri nem metade da propriedade.
- Entendo… eu também já tive um carro desses! É uma porcaria!
O sujeito estava lendo seu jornal quando leva uma frigideirada:
- O que é isso mulher? Você está maluca?
- Isso é pelo bilhete que eu acheim com o telefone de uma tal Marilui!
Mas Marilu foi o cavalho em que eu apostei na corrida passada!
Dias depois, ele leva outra frigideirada na cabeça:
- O que foi agora, querida^
- O seu cavalo está no telefone…
No hospital, os dois amigos se encontram:
- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado aqui? – comenta um deles
- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma
loira fenomenal…
- Pois é, a mulher dele também!
O menino chega da escola e vai logo procurando pelo pai:
- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Mas meu filho! Vai já para a escola e peça desculpas à sua professorae aos amigos!
- Escola? Que escola? (bummmmmmmm)
A professora pergunta para o Pedrinho:
- Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
- Sõ uns bichos tão grandes que acho impossível alguém perder um…


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